Let it be

Não sei mais o que fazer pra minha cabeça se focar em outro assunto. O coração da gente gosta mesmo de sofrer. Achei que conversando com ele e me expondo por inteira algo mágico aconteceria e eu me sentiria mais leve. Achei que depois de ter a certeza que ele não me quer mais eu estaria pronta pra seguir em frente. Foi (mais) um engano. Ainda sinto ele aqui comigo, escuto sua voz e sua risada; fecho os olhos de noite e quase sinto ele me abraçando. Sonho com ele a noite toda. No banho a presença dele também é frequente, seja na plantinha que ele me deu (e tá enorme), ou no sabonete líquido com o cheiro dele.
Ainda não consigo entender que amor é esse que ele diz sentir que o faz me deixar de lado pra arrumar pendências antigas que nem mesmo ele sabe explicar o porquê. Em verdade vejo que ele não sabe explicar o porquê das suas atitudes em geral, ele se esconde por uma dita dificuldade com as palavras, mas é a cabecinha dele que é confusa mesmo. Ele dizia uma frase que a idéia era: acreditar em algo e não vivê-lo é errado consigo mesmo. Em quê ele acredita afinal?

Achei que ele queria um tempo pra ficar sozinho e cuidar de si próprio (e foi o que ele disse!), mas não, ele tá gastando seu tempo com alguém que traz mais problemas, discussões e gera mal estar. E tudo isso pra quê? Pra se punir? Acredito que inconscientemente é pra ir se distraindo e adiando outra vez o que ele tinha se proposto a fazer que é dar mais atenção a ele mesmo. Eu queria entender o que foi que melhorou pra ele desde que não estamos mais juntos. Ele disse que esses últimos meses foram ruins, que a sua cabeça não pára. E (eu sei) ela não pára porque ele não a deixa parar.

Queria saber o que é que ela (ou qualquer outra) tem de melhor que eu, já que ele diz ainda me amar. Por que é que eu não sirvo pra estar com ele abraçadinha num show, num cinema ou num restaurante japonês e justo ela serve? Onde é que ele coloca todo o amor que sente por mim quando está com ela? Sorry, não consigo acreditar na grandeza nesse amor.
E também não consigo me desligar dele. Temos uma ligação muito forte e não sei porque ele insiste fingir não ver isso. Talvez o orgulho não o deixe voltar atrás de sua estúpida decisão, mas o motivo pelo qual ele tomou essa decisão já se perdeu, agora ele tá só vivendo e arrumando mil coisas, pendências e compromissos, para se ocupar e não ter tempo de pensar no que realmente é importante.
Pode parecer uma idéia fixa minha, mas esse sentimento que me toma o peito não permite que eu simplesmente let it be; ele me sufoca de uma tal maneira que acho que vou enlouquecer! O que é que ele tem pra me deixar assim? Será que algum dia serei capaz de amar alguém de novo?
Acho mais fácil esse tal medo repentino de ter um relacionamento "sério" tenha vindo da própria cabeça dele, talvez da vontade DELE em termos algo nosso, de retomarmos nossa vida juntos como um dia foi, uma fase legal que abrimos mão porque era o certo a se fazer naquele momento. Mas a cabeça dele também pensa: E a minha vida como ficaria!? E as minhas coisas e escolhas? Sou novo, tenho tanto o que fazer ainda! Não posso assumir um compromisso! Juro que eu tento não pensar, mas minha cabeça fica analisando e reavaliando tudo o que vivemos e já conversamos, analisa até as minhas reações e crises, mas não consegue chegar a uma conclusão, a não ser a do medo que todos temos de crescer.
Queria poder acreditar que "é melho assim". Mas não, eu ainda queria ter ele de novo sim; queria que ele percebesse que isso tudo não tá certo e que nossa história não pode ter terminado desse jeito; queria que ele realmente me amasse como eu o amo e fizesse todo esse meu sofrimento sumir. Queria poder voltar no tempo, num tempo em que eu era feliz! Num tempo em que uma simples compra de supermercado era motivo suficiente pra se emocionar e chorar de felicidade! Queria ter a certeza de que eu fiz tudo pra não deixar esse amor escapar; queria ter a consciência tranquila de que não foi por falta de tentar, por orgulho ou receio do que vão pensar as pessoas, que eu não dei uma chance pro amor reinar.